www.j77.ru

- I`ll be back, - сказал Медведев Шварценеггеру.
- Ни х@я себе!! - опешил Шварценеггер.

Перестрелка на иорданской границе. Старый Рабинович пробирается между израильскими солдатами с двумя глиняными кружками и выкрикивает:
- Свежая вода, свежая вода! Двадцать агорот!
Тут в одну из кружек попадает пуля. Рабинович кричит:
- Сорок агорот кружка!

- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и чтобы обрадовать жену, сообщили где...

У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

Искусство класть на проблемы называется счастье.

На нудистском пляже девушка говорит подруге:
- Вон тот мужик на меня так пялится... просто одевает глазами!

Подружись с марихуаной
И не будешь Несмеяной!

Так хочу Мерседес, а денег хватает только на "семерку"... и то на Балтику

Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста:
сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - дурак".

- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!

Семья без супа - это сожительство.

Если у тебя есть совесть, то либо ты становишься её узником, либо наоборот.

В суде идёт допрос свидетельницы. Судья:
- Вы показали, что видели обвиняемого в восемь часов утра. Что он делал?
- Он стоял у окна с белым лицом, пеной у рта и опасной бритвой в руке.
- Так я и думал! А что случилось сразу же после этого?
- Он начал бриться!

Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.

Для женщины примерить и не купить, все равно, что для мужчины раздеть и не трахнуть...

- Знаешь, дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.
- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

Звонок.
- Алё - Дима?
- Да?
- Говорят, у тебя есть возражения по поводу наших последних инициатив по ПРО?
- Они противоречат нашим договорённостям.
- За такую политическую незрелость айфон на стол положишь!

- Почему Медведев так хвалит Прохорова?
- Чтобы тот его в Лондон захватил когда придет время сваливать!

- Пап, а что будет, если проглотить арбузную косточку?
- Ничего страшного, просто лет через пятнадцать в пузе вырастет арбуз.

А вот почему конкурс "мокрая майка" бывает, а конкурса "мокрые плавки" - нет?

Как правильно интерпретировать шкалу температур (пригодится в путешествии по США)?
По Цельсию:
0C - точка замерзания воды 100C - точка кипения воды
- По Фаренгейту:
0F - офигительно холодно 100F - офигительно жарко

- Доктор, я пришёл к выводу, что я - Наполеон, но не могу решить, какой из!
- В смысле, Наполеон I Бонапарт, Наполеон II или Наполеон III?
- Нет, в смысле я - торт или коньяк?

- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете..
- И еще раз извратим.

- Что самое главное в слове "зарница"? Правильно, буква "р". Потому что если заменить её на букву "д", сами знаете, что получится.

- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос….
- Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!

Пиво - напиток вкусный и полезный, но злоупотреблять им нельзя. Если пиво полилось из ушей, то больше не пей, как минимум, час.

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им наши голоса? Только галочки в бюллетенях.

Чем больше макияжа на женщине, тем меньше водки понадобится мужчине.

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Еврей иммигрировал в Израиль.
- У нас есть сведения, что вы работали на КГБ.
- Ха! Это КГБ работало на меня: они собирали денег только чтобы я уехал...

- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...

- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально достало...

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко

Погрузившись на дно Черного моря, Вован сходу нашел там 2 амфоры, а чуть подальше - и галеру с рабами.

Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь, когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера...

Мужчины о женщинах: "они и вправду думают, что думают" Женщины о мужчинах: "они и вправду думают, что о них думают"

- Фу, какая гадость эта ваша семь утра!..

- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.

С чата.
Х: Как здоровье?
У: Мф. 26:41.
Х: Чего?
У: Дух бодр, плоть же немощна.

Челябинские малыши настолько суровы, что их боятся Баба Яга и Кащей Бессмертный...

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.